September 30th, 2009

Арифметическая задача от пермских рекламистов

Засеките время и вычислите в уме стоимость бутылки молока:



У меня получилось за 17 секунд!

А теперь вопрос (не глядя на картинку): кто производитель молока и где его можно купить?

И ещё один вопрос: сколько аварийных ситуаций создаст водитель, решающий эту задачу и ищущий ответ на этот вопрос?

Ну и последний вопрос: сколько же стаканов молока было продано благодаря этой рекламе?

Ну и самый распоследний вопрос: и на хрена нужна такая реклама и такой креатифф?
promo legart october 18, 2017 09:00 15
Buy for 40 tokens
Всё очень просто: переходите вот по этой ссылке на сервис "Google Найти устройство" и вы не только увидите его на карте, но и сможете позвонить на него и даже стереть все данные и заблокировать! Чтобы репостнуть - нажмите кнопки ниже! Legart

Если читать только рекламные заголовки

Угораздило меня тут проехать пару остановок на общественном транспорте и я в силу профессии решил ознакомиться с рекламой внутри него.

Прочитал заголовки и содрогнулся:

С нами не соскучишься! - Живите активно! Думайте позитивно! - Памятники



То, что с ними не соскучишься - это точно. А вот как думать позитивно о памятниках?

Правда должен признать, что если убрать рекламу памятников, то вся остальная реклама в жёлто-красно-голубых тонах (ну вкус у дизайнера такой!) достаточно оптимистична и была единственным ярким и позитивным пятном в автобусе. Все остальные персонажи (водитель, кондуктор, пассажиры) были хмуры и неприветливы (ну за исключением меня конечно и той девушки, что мне улыбалась, пока я фоткал рекламу!) :)

P.S. Кстати, я бы запретил всю рекламу ритуальных услуг везде, за исключением соответствующих разделов телефонных справочников и на тематических сайтах. Особенно в кризисные времена.

Новый бизнес: создание залогового агентства

Как пишет РГ Минюст готовит законопроекты направленные на упорядочение правил выпуска подозреваемых на свободу до суда под залог. При этом время внесения залога будет ограничено 72 часами - именно на такое время могут у нас задержать человека, а потом суд должен определит меру пресечения (арест, подписка, залог).

А это значит, что человек, неожиданно попавший в камеру и желающий остаться до суда на свободе будет остро нуждаться в деньгах и где-то эти деньги взять.

И вот здесь и начинается американское кино, когда вместо него залог вносит агентство и следит потом чтобы он не сбежал, а он в свою очередь оплачивает услуги агентства в части предоставления денег под процент и аренду элеткронного браслета (с помощью которого и будут следить).

Учитывая активность правоохранительных органов, количество сидельцев и скотские условия в СИЗО, у этого бизнеса есть перспективы.

Вот только что-то мне подсказывает, что займутся им бывшие сотрудники правоохранительных органов и чужих туда не пустят. Пока не пустят. Но если у вас есть свободные деньги и время, то можно попробовать!

Про доменные имена и причёски.

Прикольно, когда сайт про модные причёски называется PRICHESOK.NET. Я честно говоря, когда увидел такое доменное имя подумал, что он будет про лысых людей: Брюса Уиллиса, Бондарчука, Кортнева и других.

А тем временем народ стал выставлять на аукционы двухбуквенные доменные имена в зоне RU. Самое дешёвое $36580, а самое дорогое $231180. А полтора года назад любой разговор о продаже 2-х буквенного домена начинался с цифры в 1,5 миллиона долларов.

Похоже я стал обладателем $500.000 :)

Сегодня по почте пришло такое письмо:
___________________________________________________________________________
Письмо-подтверждение

В последнем розыгрыше 30-й день сентября 2009 года Ваш адрес электронной почты придает билет номер: 8603775966738 со следующими Победы Номеров: 6, 18, 40, 43, 47, 49, 32 (бонус No.32) выиграла вы 500,000.00 USD (пятьсот тысяч долларов) в текущем Великобритания Международный лотереи программиста 2009.

КАК ПРЕТЕНЗИЯ ВАША ПРЕМИЯ;

Просто свяжитесь
Контакт:Mr .Richard Cole
Электронная почта: richard.cole268@gmail.com
Телефон: + 2348063826264

1.Полный ИМЕНА бенефициар .....................
2.связанный с местом жительства Адрес :.............................
3 .. ДАТА И МЕСТО РОЖДЕНИЯ :...............................
4.ТЕЛЕФОН/ФАКС НОМЕРА :................................
5.ИМЕНА И АДРЕС близких родственников :........................
6.секс:................................
7.ОККУПАЦИЕЙ :.....................................
8.MARITAL СТАТУС :..................................
9.выигранная сумма:.................................
10.победы электронной почты :..................................
11.национальность :......................................

N.B. Ваш ответ должен быть направлен
(richard.cole268@gmail.com), а со бщения, отправленные на любой другой адрес
не будут выполнены.

Комментатор
uk.national лотереи
_________________________________________________________________________________

Неужто кто-то покупается на такую чушь?

О нэйминге. Профессиональное.

Вчера на брифинге у клиента (занимается техническим обслуживанием зданий) во время проверки его на то, как далеко он может дать мне зайти при придумывании названия компании превзошёл сам себя.

Обычно, для проверки этого я спрашиваю, купил бы клиент компьютер под торговой маркой "Яблоко" (ну и заодно продвинутость клиента проверяю!). Если клиент продвинутый, то следует лирическое отступление от темы и мы обсуждаем продукцию "Apple". В этот раз клиент сразу заявил, что это очень круто и ему нравится то, что придумал Стив Джобс и что он бы хотел для своей компании тоже такое название, чтобы оно не было никак связано с бизнесом, но сразу бы запоминалось.

И тут меня что-то торкнуло. Я говорю клиенту: "Я вам придумал название. Оно круче чем яблоко, но вы его не примете!"

Клиент недоверчиво смотрит на меня и говорит "И какое?".

Поскольку я был на 100% уверен, что это название не примут и НИКТО и НИКОГДА в Росси так не назовёт компанию (поиск в Яндексе подтвердил потом отсутствие таких ООО), то я выдал: ШПРИЦ!!!

Станиславский с его паузами отдыхает! В кабинете повисла гробовая тишина. Сотрудники переводили глаза то на босса, то на меня. Босс сглотнул и тихонько спросил: а, почему ШПРИЦ?

Я ответил: "А потому что круто! Потому что 100% людей будут соображать при чём тут техническое обслуживание зданий и ШПРИЦ! Это ещё дальше чем яблоки и компьютеры"

Босс покрылся испариной, сотрудницы смотрели сочувственно на него и осуждающе на меня. И я сдался: "Шутка!". Все облегчённо вздохнули. А я до сих пор думаю, что это было бы очень круто...

Губернатор - дефибриллятор

Крыжовник сегодня сам того не заметив нашёл классную рифму "Губернатор - дефибриллятор": http://kryzhovnik-perm.livejournal.com/26506.html

Пока не подтянулись Pavlix и Ionoff, пографоманствую: :)

Культура прикамья в коме лежит
консилиум докторов к ней на помощь спешит:
гельман, мильграм, губернатор
и с ними дефибриллятор

Культуру разрядом тряхнуло слегка
Русское бедное отрыгнула она.
Но тут же загнулась под крики "Ура!",
"Добавить вольтаж!" кричат доктора

Культуру трясёт, изгибает дугой
москвАполис лезет из неё, из родной
москвАполис матом орёт докторам
"Какого б...ь на х...й п....е вы там?"

На что доктора отвечают:
"Культуру тут оживляют!"

Рязряды до мозга культуры дошли
И сразу видения по стенам пошли
Развеялся сумрак, скрылся туман
Культура скончалась... окончен роман...

Блуждает во тьме губернатор
С собой тащит дефибриллятор
Больницы и школы, жилые дома,
Все с ужасом ждут вот такого конца.

P.S. Все фамилии, имена, должности, являются вымышленными. Все совпадения - случайны.